Kate Johnson

Diagnosticato il 10/19/2017

Pensavo di essermi liberata del melanoma dopo che il mio medico mi aveva asportato un neo di stadio 0 dalla coscia. Un'altra biopsia , un'ampia escissione e un'altra cicatrice. Questa situazione si è ripetuta altre cinque volte prima che accettassi che essere ad alto rischio di melanoma sarebbe stato un percorso che mi avrebbe accompagnata per tutta la vita. Come si dice, un paziente affetto da melanoma è un paziente per la vita.

Il mio tumore non è mai stato invasivo, ma poiché ha il potenziale di diventarlo, viene trattato chirurgicamente. Il mio medico non sutura le escissioni, quindi quando ho visto per la prima volta ogni strato di pelle fino alla fascia, ho capito subito. Quanto è insidiosa e terribile questa malattia – conosco le statistiche – i miei fattori di rischio – quanto tempo passerà prima che diventi invasiva? L'abbiamo scoperta in tempo? A volte queste domande mi assillavano completamente.

Ci sono stati periodi negli ultimi due anni di cui NON sono orgoglioso, ma col senno di poi, so che avevo il diritto di essere arrabbiato e confuso. Ogni biopsia portava con sé un'ondata di ansia. Mi sentivo in colpa per aver provato tutte queste emozioni sapendo (e credetemi, SO che altri si trovano in una situazione molto peggiore della mia). Ironicamente, è stato solo quando mi sono concesso di provarle che ho iniziato ad andare avanti. Ognuno di noi affronta le sfide con un accumulo di esperienze passate, che plasma il modo in cui rispondiamo e illumina ciò che dobbiamo imparare. Il confronto non è solo il ladro della gioia, ma ci deruba di tutto ciò che siamo. Il tuo viaggio con il melanoma è solo tuo e a volte non è chiaro quando la vita ti tratterrà o ti spingerà in avanti. Urla. Piangi. Sii ansioso. Sii bloccato. Salta di gioia. Sii esattamente dove sei.

Queste biopsie. Queste cicatrici. Mi hanno cambiata in modi che non avrei mai immaginato. Sono stata benedetta con alcune delle persone più gentili e amorevoli, incluso il mio caro marito, che ha visto il mio lato migliore e mi ha dato spazio quando ne avevo bisogno. Mi ha sostenuto quando mi allontanavo, non mi ha giudicata. Chi avrebbe mai pensato che fossi più di una paziente che cerca di gestire i "cosa succederebbe se" del melanoma. Che si tratti della tua disabilità, della tua malattia mentale, del tuo cancro, non definisce tutto ciò che sei. Nel mezzo del dolore e della sofferenza perdiamo di vista la nostra interezza. Per un po', ho perso di vista la mia.

Questo viaggio non è finito. Ci saranno altre biopsie. Altre cicatrici. Ho imparato la strada più lunga, che per quanto ci provi, non posso controllare tutto. Sto lentamente imparando a lasciar andare. A tendere la mano di più. Ho imparato che posso vivere anche il mio giorno più ansioso e fare comunque spazio a una gioia e una gratitudine straordinarie. Che io sia qui, che chiunque di noi ci sia, è un miracolo sufficiente.