Thomas J. Christiansen

Da ist etwas auf dem Scan. Sechs kleine Worte, die so viel Bedeutung haben. Auf diese sechs Worte folgte der sehr junge, sehr emotionslose Notarzt, der fragte, ob wir wissen wollten, was sie gesehen hatten. Das alte Sprichwort „Unwissenheit ist ein Segen“ hätte in diesem Moment nicht wahrer sein können. Ich wollte den Arzt anflehen, nichts mehr zu sagen und uns diese letzten Momente des „Nichtwissens“ aushalten zu lassen. Doch mein sehr praktisch veranlagter Ehemann sagte, er wolle es wissen. „Sie haben drei Läsionen im Gehirn“, sagte der Arzt. Mein Mann drehte sich zu mir um und sprach seine Dankbarkeit aus, dass er keinen Schlaganfall erlitten hatte, was er befürchtet hatte. In diesem kleinen, kalten, sterilen Raum brach mir zweimal das Herz … einmal, als der Arzt uns sagte, und dann noch einmal, weil mein Liebster noch nicht verstand, dass dies eine schlimmere Diagnose als ein Schlaganfall war. Es war eine Diagnose, die sich unerbittlich gegen jede Behandlung wehrte, die wir versuchten. Es war eine Diagnose, die das Karriere- und letztlich das Lebensende meines lieben Mannes bedeuten würde.

Die kognitiven Beeinträchtigungen, die uns an jenem Tag in die Notaufnahme führten, hatten sich einige Wochen lang gut verbergen lassen. Als er die Symptome nicht länger verbergen konnte, veranlasste die Angst vor einem Schlaganfall meinen Mann schließlich dazu, sich in ärztliche Behandlung zu begeben. So sehr ich ihn auch dazu gedrängt (er würde sagen, genervt) hatte, zum Arzt zu gehen, ich war entsetzt. Ich erinnere mich noch genau an den 28. Dezember 2019. Als wir über den Parkplatz zum Krankenhaus gingen, ergriff mein tapferer Mann wortlos meine Hand. Ich hielt seine Hand fest und dachte mir, dass unser Leben nie wieder so sein würde wie zuvor. Da ich zweimal Krebs überstanden hatte , ging ich immer sofort vom Schlimmsten aus. Obwohl ich wusste, dass medizinische Hilfe nötig war, wollte ein Teil von mir umkehren und nach Hause rennen. An diesem Tag ins Krankenhaus zu gehen, kostete mich all meine Kraft. Bis ich nur zehn Monate später ohne meinen geliebten Mann allein wieder hinausgehen musste.

Ein paar Tage nach der Diagnose fand die Gehirnoperation statt . Mein Mann hat die Operation so gut überstanden, und wir waren unglaublich hoffnungsvoll. Sein Krankenzimmer war voller Familie und Freunde, und wir alle waren unendlich erleichtert, dass er die Operation so gut überstanden hatte. Wir verbrachten Silvester 2020 immer noch im Krankenhaus, und mein Liebster scherzte, er würde mich immer an die schönsten Orte zum Feiern ausführen. Ich war so dankbar für die erfolgreiche Operation, dass mir das Krankenzimmer wie der schönste Ort der Welt vorkam. Es war ein neues Jahr, und wir hatten einen guten Plan, um den Melanomkrebs , der ins Gehirn gestreut hatte, zu bekämpfen.

Obwohl mein Mann für den Kampf gewappnet war, gab es überall Hindernisse. Jeder Scan zeigte ein Fortschreiten der Krankheit, aber wir blieben hoffnungsvoll. Wir sprachen über ein Altersheim in Wyoming und begannen sogar, nach einer Immobilie zu suchen. Wir planten Reisen und sprachen über den Tag, an dem er seinen Pilotenschein zurückbekommen und wieder arbeiten könnte. Wir einigten uns schließlich auf Renovierungen am Haus. So viele Pläne, die nie verwirklicht wurden. Das Einzige, worüber wir nie sprachen, war, was passieren würde, wenn er diese schreckliche Krankheit nicht besiegte. Was würde ich tun und wie würde ich ohne die Liebe meines Lebens weitermachen?

Die Monate nach dem Tod meines lieben, süßen Mannes waren voller Schock, Fassungslosigkeit und einer unglaublichen Trauer. Es gab viele Aufgaben zu erledigen, und das gab mir etwas, auf das ich mich eine Zeit lang konzentrieren konnte. Es gab die „ersten Male“ von allem. Thanksgiving, Chanukka und Weihnachten waren nur ein paar Wochen nach seinem Tod, und ich erinnere mich ehrlich gesagt an nichts von diesen Feiertagen. Da war unser erster Jahrestag, den ich mir nie ohne meinen Mann hätte vorstellen können. Der erste Valentinstag und Geburtstag allein. Die Liste ist endlos. Alle sagen, die ersten Male sind die härtesten, und sie waren unglaublich hart. Ich denke jedoch, die zweiten Male sind genauso hart, wenn nicht noch härter. Der Schock hat etwas nachgelassen, aber er wurde durch die herzzerreißende Erkenntnis ersetzt, dass mein Mann nicht zurückkommt. Er fliegt nicht nur eine Reise oder jagt auf dem Land. Er ist wirklich weg, und nichts wird ihn jemals zurückbringen.

Ich bin nicht nur um mich selbst traurig, sondern auch um meinen Liebsten. Er hatte noch so viel zu leben, so viele Dinge zu tun. Er hatte gerade angefangen, über seinen Ruhestand nachzudenken, nach einer glanzvollen Pilotenkarriere, die mehr als 30 Jahre gedauert hatte. Wie unfair, dass er so viel verpasst, was ihm das Leben eigentlich noch bieten sollte. Seine Abwesenheit wird noch schlimmer, wenn Lebensereignisse eintreten und ich die Freude nicht mit ihm teilen kann. Wenn unsere Kinder ein Ziel erreichen und er ihnen nicht gratulieren kann. Mein Mann war ein wirklich guter Mann. Er hat so viel für andere getan und nie etwas dafür verlangt. Während seines Kampfes gegen den Krebs hat er sich nie beschwert oder gefragt, warum. Ich hingegen habe genug für uns beide verlangt. Er hat einfach nicht verdient, was ihm passiert ist. Die Ungerechtigkeit des Todes ist schwer zu beschreiben, aber täglich spürbar.

Für die, die zurückbleibt, ist das Leben nie wieder dasselbe. Unsere Zukunft war so eng miteinander verflochten, dass es schwer ist zu wissen, wohin ich ohne meinen Mann gehen soll. Wie sieht meine Zukunft aus? Was soll ich tun? Allein jeden Tag zu überstehen, kostet so viel Energie. Ich versuche, für all die Geschenke in meinem Leben dankbar zu sein, aber es ist unmöglich, mich nicht auf das zu konzentrieren, was fehlt. Mein Herz schmerzt und manchmal kann ich immer noch nicht glauben, dass das Melanom gewonnen hat. Wenn ich eine Frau wäre, die gerne wettet, hätte ich alles darauf gesetzt, dass mein starker, entschlossener, lebhafter Mann diese Krankheit besiegt. Er hat so hart gekämpft, selbst als die Chancen gegen ihn zu kippen begannen. Mein Mann war unglaublich stark und wir haben nie daran gedacht, dass er nicht überleben würde. Das letzte Jahr war mit Abstand das härteste meines Lebens. Manchmal denke ich, er wäre stolz auf mich und auf die Dinge, die ich tun konnte. Manchmal denke ich, er würde mich dafür schelten, dass ich so traurig bin. Trotzdem wusste mein Mann, wie groß mein Herz ist und wie sehr ich liebe, also erwartete er nichts anderes.

Ich erinnere mich an all die Gedanken und Gefühle, als wäre es gestern gewesen. Da ist etwas auf dem Scan. Alles begann mit diesen sechs kleinen Worten am 28. Dezember 2019. Der Tag, an dem sich das Leben tatsächlich für immer veränderte.

Elise May
Dallas, Texas