Pablo Paco

Le voyage de l'espoir

L'histoire d'un homme atteint d'un mélanome de stade IV avancé et d'un traitement par immunothérapie

Le cancer est une maladie tragique. Le parcours face au cancer, et c'est un parcours pour chacun, surtout en cas de cancer avancé, peut aussi être une expérience humaine profondément enrichissante qui permet d'examiner de près sa vie, ses décisions, sa spiritualité, ses valeurs, ses croyances et ses relations. Il peut également permettre de mieux connaître ses proches et ses amis, d'une manière inédite.

Cette maladie est source de tristesse, de perte et de désespoir, c’est sûr. Elle change fondamentalement notre vie et notre avenir, ainsi que ceux de nos familles. Cependant, dans mon histoire, j’ai découvert des joies surprenantes, des significations profondes, ainsi que de nouveaux liens avec les gens, à mesure que la famille et les amis se resserrent autour de vous.

Au minimum, nous bénéficions d’une vision personnelle et rapprochée de notre propre mortalité et de notre fragilité. Cela peut vous rapprocher de votre Dieu, de votre spiritualité ou, au moins, du respect ou de l’appréciation de l’équilibre, de la beauté et de la bonté occasionnelle de l’ordre naturel des choses.

En 2008, à l'âge de 33 ans, je travaillais, j'étais marié avec un petit enfant, j'avais une hypothèque, j'essayais de vivre une bonne vie avec ma famille lorsque les choses ont soudainement changé.

J'ai découvert un grain de beauté foncé sur le côté droit de mon torse. Il avait changé de taille et s'était assombri. Je suis allée chez le dermatologue , qui n'était pas inquiet, mais l'a enlevé et fait analyser. Le résultat est tombé : « mélanome malin de stade 1 ». Je me souviens de sa surprise, de la gravité de son expression, et de ma propre peur grandissante.

Je me souviens aussi des regrets. Je fumais depuis l'âge de 16 ans pour gérer mon anxiété et ma dépression , et j'avais essayé d'arrêter à maintes reprises. « Ça y est, ça m'a rattrapé », pensais-je.

Je m’inquiétais pour moi, pour ma famille et surtout pour mon fils.

La dermatologue m'a immédiatement orientée vers le Centre de cancérologie Tom Baker de Calgary. Après une intervention chirurgicale mineure qui m'a semblé interminable, j'ai subi une piqûre et j'ai dû retirer une marge de peau autour du grain de beauté cancéreux. Le ganglion sentinelle de mon aisselle droite a également été prélevé pour analyse.

Les analyses des ganglions lymphatiques et de la peau étaient normales. Nous l'avions fait à temps. Dieu merci.

J'étais suivie de près tous les six mois par le Centre de cancérologie Tom Baker, avec des examens cutanés complets. Cinq ans plus tard, je suis sortie de l'hôpital, félicitations pour ma guérison. J'ai continué à consulter des dermatologues qui, au fil du temps, m'ont retiré des grains de beauté, un nævus de Spitz , de petites lésions de carcinome basocellulaire et quelques cellules précancéreuses sur le dos. Rien de bien inquiétant. Rien de comparable à ce qui allait suivre.

J’ai fini par arrêter de fumer après des années d’efforts difficiles, avec des thérapies de remplacement de la nicotine, des groupes de soutien en ligne et un arrêt définitif de la nicotine. À la fin, j’avais fumé pendant 15 ans. Je n’avais rien dont je pouvais être fière et je n’aurais jamais essayé de justifier ma décision. En guise d’explication, fumer a été une béquille utile et terrible pour moi pendant mes nombreuses difficultés liées à l’anxiété et à la dépression. Une béquille qui m’a permis de continuer quand de nombreuses autres interventions ne m’ont tout simplement pas aidé.  

La vie a continué. À l'été 2018, j'avais 43 ans, ma famille était très active et pratiquait beaucoup la randonnée. J'étais en forme et allais à la salle de sport 3 à 4 fois par semaine. De nombreux feux de forêt ravageaient la région et la fumée était présente dans notre ville, Calgary, ainsi que sur nos sentiers de randonnée. J'ai commencé à ressentir des difficultés respiratoires pendant mes randonnées et à la salle de sport. Je me suis rendu dans une clinique sans rendez-vous pour des problèmes respiratoires et j'ai reçu un traitement pour une possible crise d'asthme, avec des inhalateurs. En quelques semaines, ma respiration est devenue plus difficile et ma toux s'est aggravée. Monter deux étages à mon travail est devenu un véritable calvaire. Je suis allé dans une autre clinique sans rendez-vous et le médecin généraliste m'a prescrit une radiographie pulmonaire . Le lendemain de la radiographie, j'ai reçu un appel immédiat me demandant de revenir consulter le médecin l'après-midi même.

Alors que j'attendais dans la salle d'examen, le gentil médecin entra, l'air solennel. Il inspira et me dit que j'avais une grosse masse dans mon poumon droit et une grosse masse secondaire dans mon poumon gauche. Trois diagnostics possibles furent proposés : lymphome, cancer du poumon ou infection pulmonaire.

Les larmes me montèrent aux yeux tandis que je le regardais avec surprise et confusion. Cet homme bienveillant essaya d’amortir le choc de cette nouvelle, mais ce moment changea ma vie pour toujours. Je me souviens de la gentillesse du médecin alors qu’il effectuait toutes les recommandations possibles au Tom Baker pour une évaluation d’urgence, des tests, une consultation en chirurgie thoracique et des recommandations urgentes. C’était ma première expérience d’être touché spirituellement par l’inquiétude d’un professionnel de la santé. C’était réconfortant dans un sens, même si je restais bouleversé et pouvais à peine comprendre ce qui venait de se passer alors que je rentrais chez moi.

Je suis rentré chez moi et j'ai annoncé la nouvelle à ma femme. Comme beaucoup d'autres, j'ai eu des malheurs dans ma vie, mais j'ai eu la chance d'avoir une femme, un fils et une famille immédiate merveilleux. Nous avons pleuré, nous nous sommes serrés dans les bras, nous avons prié, nous nous sommes préparés. J'ai appelé ma sœur, ma mère et mon père le soir. Le choc et l'inquiétude dans la voix de chacun m'ont donné envie de vomir. Je pouvais sentir mes parents devenir blancs de choc. Ils avaient vécu avec moi un diagnostic de cancer 10 ans auparavant, mais nous savions tous que c'était beaucoup plus grave. Mon fils avait 11 ans, nous avons attendu pour le lui dire car nous ne savions encore rien de sûr. 

L’étape suivante a été un rendez-vous chez un pneumologue pour une bronchoscopie qui confirmerait le diagnostic. En attendant la date du rendez-vous, j’ai prié pour que mes années de tabagisme ne m’aient pas donné un cancer du poumon et que ce problème puisse être une infection pulmonaire tropicale que j’aurais peut-être attrapée lors d’un voyage à Cuba deux mois auparavant. 

La bronchoscopie est une intervention assez courante pour la plupart des gens. La clinique m'a administré une anesthésie générale , a procédé à un lavage pulmonaire et a effectué une biopsie de la masse. J'ai très mal supporté l'intervention et, à mon retour à la maison, j'avais de la fièvre, des frissons nocturnes, une toux et des maux de tête. À cela s'ajoutait le stress émotionnel lié à l'incertitude quant à la nature de mon problème, avec ces masses dans les poumons. Ce fut une soirée éprouvante. Ma femme, mon pilier, m'a soutenue sans relâche.

La bronchoscopie et les scanners complémentaires ont confirmé un mélanome de stade 4, associé à une tumeur massive de 7 cm x 6 cm x 7 cm située dans mon poumon droit. Une seconde tumeur, de petite taille en comparaison, a été détectée au niveau du ganglion lymphatique hilaire gauche. Cependant, ses dimensions (3 cm x 4 cm x 3 cm) la rendent très importante selon les normes de prise en charge du cancer. D'autres petites tumeurs mélanomateuses étaient également présentes dans mes poumons.

La taille des tumeurs a étonné les spécialistes de la clinique de pneumologie. Je mesure 6 m, mon torse est assez long et on m’a dit que j’avais de longs poumons. Comme l’intérieur de mes poumons est très spacieux, il a fallu beaucoup de temps pour que les tumeurs se développent au point de provoquer des symptômes, comme l’essoufflement. J’étais également en assez bonne forme physique. La tumeur principale droite faisait presque un tiers de la taille de mon poumon droit avant que je ne commence à ressentir des symptômes.

J'avais vraiment du mal à respirer. J'ai pris un congé de maladie. Mes poumons essayaient d'expulser ces énormes masses étrangères qui étaient attachées à l'intérieur des poumons. Mon esprit essayait de comprendre que des tissus malades se développaient dans mon corps alors qu'ils n'étaient pas censés être là. J'oscillais entre le désespoir, la préparation à la mort, le soutien de ma famille, le maintien de ma santé mentale et le maintien de la « normalité » pour le garçon. Les choses allaient vraiment mal.

J’étais en mode « prendre soin de moi, de ma famille, faire des recherches médicales et m’instruire ». Ma famille immédiate m’a apporté soutien, attention et amour. Je sais que tout le monde n’a pas cela et je sais à quel point j’ai de la chance. 

Je prie sincèrement pour que toute personne qui se sent seule ou désespérée lors d'un diagnostic et d'un traitement difficiles contre le cancer trouve du réconfort. Je ne vous connais peut-être pas, mais je connais la situation et je n'ai pas besoin de vous connaître pour ressentir de l'empathie et de la gentillesse ; je n'ai pas besoin de vous connaître pour prier pour votre bien-être. Et je prie souvent, et encore aujourd'hui, pour les personnes qui sont confrontées à cette situation difficile.

S'en est suivi un enchaînement d'examens : scanners, tests respiratoires, analyses de sang. En octobre 2018, j'ai enfin pu consulter un oncologue à l'hôpital Tom Baker, deux mois et demi après mon premier rendez-vous chez mon médecin généraliste pour mes problèmes respiratoires.

J'ai un immense respect pour mon oncologue au Tom Baker, tant comme oncologue médicale , chercheuse, figure de proue dans son domaine, professionnelle et personne. Une femme vraiment remarquable, qui a été une véritable bénédiction dans mon parcours de soins contre le cancer. Dr Tina Cheng.

Lors de notre première rencontre, elle a évoqué les options de traitement limitées. J'avais un mélanome de stade 4, très avancé. L'immunothérapie était un traitement récent qui pouvait prolonger ma vie ou atténuer mes symptômes. Cependant, je devais commencer immédiatement une immunothérapie combinée IPI/Nivo. Elle était bienveillante et encourageante, tout en restant réaliste quant à la gravité de mon cas. J'ai apprécié son honnêteté et sa franchise, aussi sombres que cela puisse paraître. Si seulement je pouvais vivre jusqu'à Noël… J'avais beaucoup de choses à organiser et à régler pour mes affaires, préparer mes adieux. Pragmatique, un peu fataliste certes, mais réaliste aussi ; je faisais face et je m'en sortais du mieux que je pouvais.

Faire face à une mort imminente due à un cancer de stade 4 avancé est une expérience évidemment difficile. C'est aussi difficile à décrire. La mortalité humaine est un fait et lorsque j'ai réfléchi à la question de manière consciente et objective, j'ai commencé à y voir plus clair. J'ai immédiatement commencé à passer en revue ma vie actuelle, mes priorités, mes finances. Des questions se sont posées : comment ma famille survivrait-elle sans moi ? Qu'en est-il de mes rêves et de mes objectifs ? J'allais laisser mon fils sans père. J'ai pleuré.  

D'une manière ou d'une autre, nous avons réussi à nous en sortir. 

J'ai vécu dans un état d'esprit aussi conscient et dénué de jugement que possible, en concentrant mon esprit sur les tâches individuelles qui composent notre journée. Souvent, je ne pouvais me concentrer que sur un seul moment à la fois. 

Un changement important s’est produit ici. Bien que j’aie besoin de soins physiques et médicaux, j’ai détourné mon attention de ce qui m’arrivait et j’ai donné la priorité à prendre soin des membres de ma famille de toutes les manières possibles. J’ai veillé à ce que mes besoins de santé soient satisfaits, mais cette attention familiale interne était toujours présente dans mes pensées. Cette période m’a profondément affectée. 

La croissance consciente et bienveillante à travers le deuil a été l’un des plus grands cadeaux que mon diagnostic de cancer m’a fait. J’allais vivre chaque instant comme un témoignage d’amour envers ma famille et mes amis, tout en vivant le moment présent autant que possible. Cela n’allait pas être facile. Ce serait mon dernier chapitre. Bien sûr, j’étais bouleversée. J’ai pleuré, nous avons tous pleuré. Mais après les pleurs, je suis redevenue consciente et aimante.

J'ai rassemblé tout ce que j'ai pu, toutes les ressources intérieures dont je disposais. J'étais déterminée à être aussi bien que possible, même si je ne vivais que jusqu'à Noël 2018 et même si je ne réussissais qu'à suivre 1 ou 2 séances d'immunothérapie.

Mon examen suivant était un PET scan . C'est un examen du corps entier qui permet de détecter la présence de cancer dans tout l'organisme. Je n'ai pas trop réfléchi aux résultats. Après tout, ça ne pouvait pas être pire. J'avais un rendez-vous de suivi avec mon pneumologue qui a examiné les résultats.

Comme je l'ai déjà mentionné, j'avais deux tumeurs massives dans les poumons et d'autres plus petites. Le pneumologue a parcouru les résultats et a dit qu'il y avait bien des tumeurs dans les poumons. Oui, a-t-il dit, une dans le pancréas, le foie, l'os de la côte, le fémur, quelques métastases dans les muscles de la jambe, une dans le cou et quelque chose se passe dans le cerveau.

WTF ?? Qu'est-ce que tu viens de dire ?

On venait de m'annoncer que j'avais un mélanome de stade 4 avancé qui se propageait rapidement dans plusieurs systèmes de l'organisme. Mon cancer avancé était complètement hors de contrôle. Je n'en croyais pas mes yeux en regardant les multiples images métastatiques. J'avais la tête qui tournait. Ce pneumologue était un spécialiste très professionnel et un homme gentil. Il était direct mais attentionné. Je suis contente d'avoir pu éviter de vomir sur lui. J'ai quitté le rendez-vous. Mon père m'a reconduite chez moi et est entrée dans ma maison. Je lui ai annoncé la nouvelle. Je lui ai dit que je ne savais pas comment j'allais annoncer à ma mère que j'allais bientôt mourir. Je n'avais alors pas beaucoup d'espoir.

« Putain de merde ! » a réagi ma femme quand je lui ai annoncé la nouvelle le soir. J’étais très calme et factuel. Je lui ai dit que ma priorité était le bien-être présent et futur de ma femme et de mon fils. C’est terrible, et oui, nous sommes bouleversés. Ma femme et mon fils survivront, ils se rétabliront, ils auront une belle vie. Et puis, comme cela s’est produit à plusieurs reprises durant cette épreuve, au milieu de cette douleur, une chose magnifique a émergé. Un amour profond et paisible, triste mais désintéressé, a jailli de moi vers ma famille et vers le monde entier. Il n’était pas constant, mais il était là. C’était pour moi un signe de la présence d’une force supérieure.

J'ai lu des articles sur le miracle potentiel de l'immunothérapie. Chez certains patients chanceux qui ont bien réagi aux traitements, les tumeurs cancéreuses se sont « liquéfiées », laissant des cavités vides à leur place. On parlait parfois de rémission et de guérison.

Je ne me suis jamais considérée comme particulièrement chanceuse. J'avais vraiment refusé d'envisager la possibilité de guérir. Avant l'immunothérapie, le mélanome avancé était considéré comme une maladie incurable.

Je garde espoir , j'aime ma famille, mais je me prépare à la mort. J'ai reçu ma première perfusion d'immunothérapie IPI/Nivo. La moitié des frais a été prise en charge par la société Bristol-Myers Squibb et l'autre moitié par Alberta Health Services. Je suis profondément reconnaissant à Bristol-Myers Squibb et à Alberta Health Services pour ce financement.

À ce moment-là, la tumeur située dans mon poumon droit avait atteint une taille impressionnante de 9 cm x 9 cm x 8 cm et comprimait ma trachée droite, m'empêchant de respirer par cette bronche. De plus, la tumeur s'étendait hors de la bronche et créait une seconde obstruction. J'ai dû subir une intervention chirurgicale pour la pose d'un stent pulmonaire afin d'ouvrir cette voie respiratoire, ainsi qu'une autre pour réséquer la tumeur qui s'était infiltrée dans la bronche. L'opération a été un succès, cependant, les effets secondaires de l'immunothérapie ont été importants. J'ai souffert de fièvres persistantes après l'immunothérapie, d'une infection pulmonaire et j'ai été hospitalisée en soins palliatifs. J'ai perdu 50 kg et mon activité a été fortement réduite pendant deux mois. La fatigue causée par l'immunothérapie est comparable à la sensation d'avoir une petite montagne sur la poitrine. Elle m'écrasait. Se lever et prendre une douche étaient parfois difficiles. J'avais également d'intenses douleurs thoraciques au niveau des deux plus grosses tumeurs pulmonaires.

Heureusement pour moi, mon équipe soignante était formidable. Mon oncologue, l'équipe de triage Tom Baker et tous les médecins de garde étaient toujours là pour moi, 24 heures sur 24. J'étais en arrêt maladie et ma femme a eu la chance d'obtenir un congé spécial rémunéré, ce qui m'a énormément soulagé car j'avais besoin de beaucoup de soins et de temps. Entre les rendez-vous, les hôpitaux, les traitements d'immunothérapie, les effets secondaires, les urgences et les examens, un miracle se produisait : l' immunothérapie fonctionnait. Et pas qu'un peu ! Elle fonctionnait énormément !

L'immunothérapie fonctionnait exactement comme prévu. Les tumeurs disséminées dans tout mon corps non seulement diminuaient, mais disparaissaient. Oserais-je dire qu'elles se liquéfiaient, comme je l'avais lu avec envie ? Les tumeurs dans mes muscles des jambes ? Disparues ! Celles dans mes côtes et mon fémur ? Disparues aussi, à l'exception d'une petite fracture à la côte ! La tumeur du pancréas ? Disparue elle aussi. La grosse tumeur du poumon gauche ? Elle avait diminué de moitié, ne mesurant plus que 2 cm x 2 cm x 2 cm.

La tumeur massive qui s'était initialement développée dans mon poumon droit a donné des résultats extraordinaires. Je pense que les fortes douleurs thoraciques ressenties lors de mes premières hospitalisations étaient liées à la destruction des cellules de cette tumeur par mon système immunitaire. Je crois que la douleur que j'éprouvais était la réaction de l'immunothérapie à la tumeur, la douleur liée à la destruction des cellules malades. Que restait-il de cette tumeur ? Eh bien, la masse avait tout simplement disparu. De 9 cm x 9 cm x 8 cm, elle a fini par se réduire à environ 1.5 cm x 1.5 cm x 2 cm.

L'oncologue a soupçonné qu'il ne restait peut-être que du tissu cicatriciel.

Je crois en la médecine et aux progrès scientifiques. Je crois aussi aux forces spirituelles bénéfiques. Le fait d’avoir été touchée aussi directement par le doigt d’un miracle a profondément amélioré ma conscience et mon expérience de Dieu et de la spiritualité. Sans aucun doute, l’immunothérapie a sauvé/prolongé ma vie. Sans aucun doute, Dieu a joué un rôle.

Ai-je dit que c'était un voyage ?

Les voyages ne semblent jamais vraiment se terminer. Vous pouvez mettre fin à un voyage ou à un emploi, mais votre vie continue jusqu'à la fin. Dans le cas d'un cancer de stade 4, ce voyage ne se termine pas vraiment non plus. Vous bénéficiez de moments de répit, de moments de paix entre les examens et l'anxiété qui les accompagne. La joie entre les rendez-vous chez le spécialiste qui sont parfois remplis de mauvaises nouvelles effrayantes. 

J'ai eu ma pire série d'effets secondaires après ma troisième perfusion d'immunothérapie en janvier 2019. J'ai été hospitalisée pendant un mois en raison d'un effet secondaire lorsque mon intestin a cessé de fonctionner. Après avoir perdu encore du poids, je suis devenue très faible et malade. Finalement, grâce à un spécialiste courageux et à une forte dose de stéroïdes, mon intestin a retrouvé sa pleine fonction. 

En octobre 4, on m'a diagnostiqué un mélanome de stade 2018 avancé et en mars 2019, il ne restait que deux masses pulmonaires d'une taille légèrement supérieure à celle d'un ganglion lymphatique normal. Il pourrait s'agir d'un cancer, d'un tissu cicatriciel ou des deux. 

Les spécialistes ont dit que nous surveillerons les deux lésions pulmonaires.

 Oh et oui, le problème dans le cerveau. 

Lors des premiers tests et examens en octobre 2018, 5 métastases cérébrales de mélanome ont été détectées. Le traitement d'immunothérapie en a éliminé 3. J'ai finalement dû recourir à une radiochirurgie focale (irradiation focale) pour traiter/détruire les deux autres. Six mois après la radiochirurgie focale, la taille des deux métastases a augmenté de façon spectaculaire. Il pourrait s'agir d'une augmentation normale de la taille due au tissu cicatriciel, mais le spécialiste était inquiet et prudent. 

Je suis retournée au travail à temps partiel, étonnée d’être encore en vie. J’étais constamment accablée de fatigue intense et de nausées, mais j’étais heureuse et bénie d’être en vie. J’ai repris du poids, de la force et j’ai fait de l’exercice. En me regardant, on ne pouvait même pas deviner que j’avais été malade. J’ai parlé à quelques personnes au travail de mon diagnostic et de ce qui s’était passé. Plusieurs personnes ont pensé que j’étais en congé de stress depuis 14 mois, car j’avais l’air si saine et normale. 

Cinq mois et demi se sont écoulés. Des mois bénis, empreints de bonheur. Une parenthèse de joie, de normalité et de sérénité. Dans le cadre d'un suivi oncologique intensif, on vit des moments de paix et d'optimisme entre les examens et les rendez-vous médicaux. En avril 2020, j'ai reçu une autre mauvaise nouvelle. Un scanner a révélé que les deux lésions pulmonaires initiales avaient légèrement progressé de 3 millimètres chacune. Les spécialistes ont indiqué que cette croissance était un signe très inquiétant de risque de récidive . Aucune autre lésion n'a été détectée, hormis les deux zones de tissu cicatriciel potentielles au cerveau.

J’ai de nouveau traversé des moments de déception, de détresse, de peur, de recyclage de tant d’émotions. Finalement, la beauté surprenante de la bienveillance pleine de conscience est revenue avec une concentration totale sur les besoins de ma famille pendant que je suivais un traitement d’immunothérapie. Le cycle spirituel a continué à nouveau. J’ai pris un deuxième congé de maladie de mon travail. J’ai terminé ma quatrième et dernière double dose d’immunothérapie IPI/Nivo, je suis retournée à l’hôpital pendant une semaine en raison d’effets secondaires et je suis rentrée chez moi pour récupérer. 

C'est ici que ma longue histoire se déroule. Un mois après le dernier traitement d'immunothérapie à double médicament. Je me rétablis, je fais face aux effets secondaires, je reste positive, j'essaie de trouver un peu de paix et de joie avec ma famille. Je me reconnecte avec le sens de ma vie de manière consciente. 

Tout au long de mon parcours contre le cancer et du profond désespoir que cela a parfois entraîné, je me suis souvent tournée vers des sites Web de soutien et d’information sur le mélanome pour chercher des informations, des connaissances, du réconfort, des conseils et, surtout, pour lire les histoires de personnes atteintes de cette maladie. J’avais besoin de connaître des personnes atteintes de cette maladie, de savoir comment elles y faisaient face. J’avais besoin de connaître des personnes qui s’en étaient remises pour garder espoir, mais j’avais aussi besoin de connaître les histoires de personnes qui ne s’en étaient pas remises, car je devais me préparer à cette éventualité. J’ai eu de la compassion pour chaque personne dont j’ai lu l’histoire et j’ai beaucoup appris sur la façon de faire face à une maladie très difficile. 

Le cancer avancé est une tragédie. Cependant, des bénédictions et des grâces inattendues vous accompagnent également tout au long de ce voyage. Pour certaines personnes, cette tragédie est liée au miracle potentiel de l'immunothérapie. Pas toujours comme remède, même si cela semble se produire chez certaines personnes, mais comme moyen de donner de l'ESPOIR. L'espoir d'avoir plus de TEMPS. L'espoir d'avoir l'occasion de développer plus de PAIX. 

Je ressens maintenant souvent de la paix. J'ai aussi de la peur. Je ne sais pas si je vais entrer en rémission, si je vais gérer le cancer comme une maladie chronique pendant de nombreuses années ou si je ne vivrai que six mois de plus. J'aurai peut-être besoin d'une opération du cerveau pour retirer les métastases cérébrales le mois prochain, en fonction des résultats de mon prochain scanner. 

MAIS j’ai de l’ESPOIR pour moi-même et pour les personnes qui doivent faire face à cette maladie. 

Mon objectif en partageant mon histoire est de redonner à la communauté du mélanome autant de personnes qui ont partagé leurs histoires avant moi. 

J'ai survécu. Personne n'aurait cru que j'arriverais jusqu'ici.

Comme vous l'avez lu, je sais ce que c'est que de vivre avec un mélanome avancé. Je médite et prie pour vous, lecteur, que vous soyez une personne atteinte de cette maladie ou un ami, un membre de la famille ou un professionnel de la santé concerné.

Quelles que soient vos convictions spirituelles, je prie pour votre PAIX et votre bien-être. Au minimum, pour vous aider à traverser les moments difficiles, mais aussi pour vous permettre d'espérer une santé et un bien-être à long terme. 

Soyez attentif sans jugement lorsque vous prenez soin de vous-même et des personnes qui sont importantes pour vous. 

Soyez bien et vivez en paix.

Pablo Paco